„Ha Ön házasságban él, két ember legkülönlegesebb kötelékét választotta. A házasság néha a tökéletes öröm mámorát jelenti, máskor inkább gyógyíthatatlan betegségnek tűnik. Egy-egy hosszabb ideje tartó házasság bejárja a két pólus közti teljes érzelmi skálát.” (Gary Chapman)
A tél hosszas vergődését követően végre beköszöntött a tavasz. A nappalok egyre hosszabbak, a hőmérséklet egyre magasabb, a növényzet egyre zöldebb, tehát hamisítatlanul itt a jó idő. Egyben itt az ideje annak is, ha leült volna a kapcsolatunk, akkor szakadjunk ki a depresszív korszakból és pezsdítsük fel viszonyunkat. A nyitó idézettől eltérően nem csak a házasságok, de az együttélések is széles spektrumban próbára teszik a párok idegrendszerét. Néhány ötlet a felfrissítésre. Figyelem, az alábbi javaslatok nem függenek attól, milyen évszakot írunk. Az év bármely szakában kellemesebb klímát hoznak az intim szféránkba.

Közeledjünk egymáshoz. Gyakran megszokottá válik az együttélésünk. Nap nap után rutinszerűen jövünk, megyünk, intézzük a dolgainkat és belefeledkezünk az ügyeinkbe. Aztán este fáradtam hazaesünk, csak váltunk pár szót, rendszerint kötelező témákban, de a meghittség érzete nélkül. Amilyen gyorsan sötétségbe és szürkeségbe fordulnak a téli esték, úgy vehetik fel ezt a ritmust a hétköznapjaink is. Vegyük észre újra a társunkat. Ne hagyjuk, hogy egy fárasztó nap elnyomja bennünk az érdeklődést a másik iránt. Tartsuk szem elől azt a fontos tényt, hogy azért döntöttünk a közös élet mellett, mert szeretjük a párunkat és jól érezzük magunkat egymás társaságában. Nem csak azért vagyunk együtt, hogy ne legyünk egyedül. Találtunk valami plusz a társunkban, ami miatt őt választottuk. Fedezzük fel ismét ezt a különlegességet és éreztessük is vele, mennyire kuriózum a személye.

Mozduljunk ki. Csakhogy kiszabadulhatunk a négy fal közül és igazán idilli szabadtéri programokat csinálhatunk. Szerencsére egyre több a nívós kültéri szervezett esemény, felismerve a közösségi rendezvényekben rejlő nagyszerű lehetőségeket. De ha csak kettesben kézenfogva szeretnénk andalogni, akkor egy séta, egy kis kirándulás, fagyizás vagy piknikezés ideális a feltöltődésünkhöz. Az év ezen szakasza az egyik legélvezetesebb a szabadtéri elfoglaltságok részére. Éljünk a természet adta vérforraló afrodiziákummal. Szervezzünk közös programokat, minőségi és emlékezetes időtöltéseket. Azokat az élményeket őrizzük meg emlékeinkben, amelyek valóban mélyen megérintenek minket. Gyűjtsük ezeket, hogy minél több kollektív, viszonyunkat megerősítő, gyönyörű tapasztalásunk legyen. Sőt, készítsünk fotókat ezen eseményekről. Egy hideg és sötét téli estén, egy forró tea vagy egy pohár bor mellett, igazán szívmelengető felidézni a képek segítségével a megélteket.

Beszélgessünk, tervezzünk. Ha már sétálgatunk, akkor használjuk ki ezt egy kis beszélgetésre. Gary Chapman rendszeresen kiemeli, hogy a harmonikus kapcsolatokban a párok sokat társalognak, tervezik a jövőjüket, az életüket. Örömmel osztják meg egymással a gondolataikat, elképzeléseiket és boldogok, hogy a társuk elfogadó a szellemiségük tekintetében. A téma lehet a mindennapi életre vonatkozó (munka, barátok), lehet filozófikus, gondolkodásbeli (hit, spiritualitás) vagy épp jövőbe mutató tervezés, a következő közös projektekre (nyaralás, új ház). Egy jó párkapcsolat mindkét felet formálja. Nem direkt módon kényszeríti a másikat változásra, hanem önkéntes alapon változunk mi magunk. A saját döntésünk és belátásunk szerint a szeretetteljes életünk érdekében. Fantasztikus kaland egy kapcsolatot és a hozzá társuló fejlődést éveken vagy akár évtizedeken át belülről átélni, részévé válni. Az összecsiszolódás tendenciája véget nem érő folyamat. Ez pedig folyamatos fejlesztése magunknak és kapcsolatunknak. Együttes munka, melynek alapja a számtalan tartalmas eszmecsere. Ahogy Pilát Gábor is fogalmaz; „Nincs jól működő párkapcsolat, ha mindkét fél nem képes és hajlandó a saját önismereti útjának felfedezésre.”.

Meglepetés. Lepjük meg a társunkat. Lehetőség szerint ne egy inflagrantival, hanem valami pozitív, építő dologgal. Virág, édesség, koncertjegy, bármi, ami váratlan. Minden hirtelen jött ajándék jótékony hatású. Kimozdít a szokványos kerékvágásból, vidámsággal tölti meg a lelkét annak is aki kapja, és annak is aki adja. Jó látni, ahogy imádott párunk arcára derűt csempészhetünk. Tudatjuk vele, szeretjük, ezért meglepjük, ismerjük, mert olyasmit adományozunk, ami a kedvére való. Ezzel több szinten is feltöltjük a kapcsolatunkat. Természetesen a legjobb meglepetések azok, melyeknek utóélete is van. Mondjuk egy közös program, vagy egy ékszer, amelyben a kedvesünk mellettünk is pompázhat különféle társas alkalmakor, a mi és mások dicsérő pillantásaitól övezve. Azért jegyezzük meg, az ajándék igazi értékét nem az ára szabja meg, hanem az ajándékozott szemében és még inkább szívében betöltött szerepe. Ha ettől ő szeretve érzi magát, vagy szeretettebbnek, akkor bármilyen csekélység feltüzelheti a szívét.

Legyünk szeretetteljesek. "A szeretet kedves. Ha tehát szóban is ki akarjuk fejezni szeretetünket, kedves szavakat kell használnunk. A szavak értelmét azonban erőteljesen befolyásolja az a mód, ahogyan kimondjuk őket. Ugyanaz a mondat különböző hangsúllyal kiejtve akár homlokegyenest ellenkező jelentést hordozhat." mondja Gary Chapman. Nem tudom, ki, hogy van vele, de ezzel nekem is van gondom a magam részéről. Hajlamosak vagyunk saját felértékelésünkre a társunk kárára. Mi vagyunk az elcsigázottabbak, mi végezzük a fontosabb dolgokat, és ha partnerünk értetlenkedik valamin, rögvest türelmetlenül szólunk, cselekszünk. Nem kis önuralomba kerül, hogy a lehető legtöbb pillanatunkba gyengédséget, törődést vigyünk. Akkor is békésen szóljunk, ha épp lestrapált minket a főnök vagy egy problémás ügyfél. Gondoljunk rá, elképzelhető, hogy párunknak is hasonlóan pocsék napja volt. Ő is egy kis megértésre vágyik, figyelemre, becéző szavakra. Mindketten ugyanazt akarjuk, csak épp elfelejtjük megadni egymásnak. Szoktassunk hozzá magunkat, hogy rendszeresen kifejezzük szeretetünket. Szoktassuk hozzá a másikat, hogy mellettünk a legjobb helyen van.

Tegyük fel magunknak ilyen kérdéseket; fontos-e a számomra az az ember, akivel együtt élek? Fontos-e a kapcsolat, amiben élek? Mennyire fontos? Ha a válaszunk alapján nagyra értékeljük az embert és a kapcsolatot, akkor hosszútávon számítunk rájuk. Ebben az esetben érdemes energiát fektetni kettőnkbe, és időnként megújítani a netán kissé leült életünket. Minden ráfordítás meghálálja magát, ha az otthonunk és családunk melegéről van szó. Semmi sem pótolhat egy szerető légkört, egy csodás párt, aki feltétel nélkül mellettünk áll. A megfelelő társ pótolhatatlan. Kezdjük magunkkal. Váljunk mi a megfelelő társsá partnerünk számára. Akkor évszaktól függetlenül virágozni fog a párkapcsolatunk. Ezt kiválóan ragadja meg Gárdonyi Géza egy gondolata; "A szeretetnek melege van a természet hidegében - és világossága van az élet sötétségeiben; és a szeretetnek ajkai vannak, amik mosolyognak velünk az örömben - és lecsókolják a könnyeinket a fájdalomban.".

Ha sikerült ennek a posztnak némi tavaszt hozni a számodra, akkor like-old és oszd meg másokkal is.