„A kedves szavak nem kerülnek sokba, mégis sokat érnek.” (Blaise Pascal)
Jócskán benne vagyunk az őszben. Egyre hidegebb van, korábban sötétedik és hajlamosak vagyunk a begubózásra. Éppen dübörög az év végi hajtás, amelyet majd felvált az ünnep előkészületeit kísérő stressz. Álljunk meg egy pillanatra. Hol vagyunk ebben mi, és hol van ebben a párkapcsolatunk? Javítani a kapcsolatunkon mindig aktuális. Erősíteni a kötelékünket mindig időszerű. Mondjuk egy beszélgetéssel. Főleg, ha hiányzik egy-két jó szó a viszonyunkból.

A kedves szavak hiánya pedig igencsak előfordul, ha egy ideje már együtt vagyunk. „De minek beszélgessünk?” - kérdezi a belekényelmesedett énünk. „Ismerem a másikat, mit tudna nekem még mondani?” Nagyon is sokat alakíthat a közelségünkön, a kapcsolatunk szorosságán és intimitásán. Nem elég, ha csak gyorsan ledaráljuk mi volt ma, miközben az újságba és a tv-be merülünk és a másikra rá sem nézünk. Kevés ezzel letudni az otthoni kommunikációt. A nap nagy részét külön töltjük, és amikor együtt vagyunk, mentálisan akkor is távol vagyunk a párunktól.

Pihenés nélkül. Sokan nem hagynak elég időt maguknak a lazításra. Hiába hisszük, hogy büntetlenül hajthatjuk magunkat a végtelenségig, tévedni fogunk. Szükségünk van pihenésre, regenerálódásra kell elkülönítenünk időket ezekre a dolgokra. Magától nem fog megtörténni. Kisebb, nagyobb kikapcsolódások, családdal, gyerekekkel, vagy csak kettesben, de ezekre kell egy tervünknek lenni. Ez igen hálás feladat, mert már a megkoreografálásuk feltölti az embert. Jó csevegni és tervezgetni közös időtöltéseket. És természetesen a privát idő tökéletesen alkalmas a mélyebb társalgásokra.

Rutinos esték. Ezekkel a rutinszerű napi műveletekre korlátozódó beszélgetésekkel az a baj, hogy idővel gépiessé és semmitmondóvá válnak. Érzelmek nélküli automatikus információcserék a hétköznapi mókuskerék fenntartása céljából. Megszokottá és üressé válik az egész. Olyan lesz, mintha két elidegenedett ember éldegélne egy légtérben, akiknek nincs igazán közös témájuk. Nem mindig könnyű a betáblázott rohanás mellé beiktatni a komolyabb beszélgetéseket, de ha nem tesszük, annak a kapcsolatunk látja a kárát.

Hogy érzed magad? Ennek a kérdésnek a lelkiismeretes megválaszolásához időre van szükség. Ha nem ülünk le rendszeresen egymással beszélgetni, akkor valójában meg kell tudnunk nyílni. Ha sokáig besöpörtük ezeket a témákat az ágy alá, mert nem érdekelt minket, akkor kell az idő a társunk kibontakozására. És ha elmondja mi bántja, bármilyen egyszerű dolog is az, ne bagatellizáljuk el. Ne legyintsünk rá, ne mondjunk csípőből megoldást, hogy mit kéne tennie a másiknak, aztán már meg is lenne oldva. A partnerünknek ez igenis nagy probléma. Talán hordozza magában hónapok óta, és most erőt vett magán, hogy elmondja, mert újra érzi a törődést a részünkről, mi meg letudjuk pár másodperc alatt, mint Lewis Hamilton egy kerékcserét. Ezzel csak a látszatát keltjük az érdeklődésnek. A párunk visszakoz, rájön hiba volt kitárulkozni, nem változott semmi, és még mélyebbé válik kettőnk között a szakadék. Legközelebb talán már meg sem próbálkozik egy ilyen beszélgetéssel, mert nem látja értelmét. Mérő László megfogalmazásában; „A tartalmas hallgatás a világ legkifejezőbb nyelve.” 

Tüskék és sebek. Hajlamosak vagyunk a túlkapásra. Mivel egy tartós és egy állandóságot sugalló kapcsolatban élünk, néha többet megengedünk magunknak a másikkal szemben. Hangnemben, viselkedésben el-el szaladhat velünk a ló. A fő probléma leginkább az, hogy ezt nem vesszük észre vagy nem tulajdonítunk neki jelentőséget. Pedig ez érezhető a hangulatból. És ezek a tüskék egymásra rakódva be nem gyógyuló sebeket ejtenek. Egészen addig, amíg nem beszéljük ki és meg a bántó dolgainkat. Ehhez kell a megfelelő bizalom, megértés és szeretet, amelyekről már volt szó az imént. Megesik, hogy azt gondoljuk, túl vagyunk egy korábbi bántáson, és valamikor mégis újra előkerül köztünk. Ebben az esetben nagy valószínűséggel van valami mélyebb a háttérben, amiből ered, hogy nem tudunk túllendülni és megbocsátani a párunknak. Próbáljuk meg ezt feltárni, és akkor van esély a seb behegedésére. Egyébiránt a hétköznapokban nagyon hasznos, ha kicsit jobban figyelünk magunkra, a magatartásunkra és megtanulunk bocsánatot kérni.

A dicséret hiánya. William James szerint "Az emberi természet legmélyebb elve a megbecsülés vágya." Dicséretünk legyen konkrét és gyakori. Olyan sok kapcsolatban látjuk, hogy hiányzik a verbális elismerés. Amikor egy nő azt kérdezi a párjától; „hogy ízlik a vacsora?” nem azt akarja hallani, hogy; „a múltkor jobban sikerült”. És nem akar részletes elemzést hallani az étel lesújtó állagáról, ízéről, tartalmáról. Főleg nem rendszeresen. Mert előfordul, hogy kissé sótlan lesz a vacsi, és efelett talán nem mehetünk el sótlanul, vagy szótlanul. Bár egyébként akár el is mehetnénk a szeretet jegyében. Ha őszinte kapcsolatunk van, akkor azért ezt alkalmanként meg lehet beszélni. Ám az lehetetlen, hogy soha nem találjuk finomnak a harapnivalót és ennek nem adunk hangot. Ugyanez igaz, amikor a pasi levágja a füvet és nagy büszkeségét a nő lelohassza azzal, hogy azt mondja; „a garázsban is rendet raktál?” Nem végezhetünk mindennel, ezért díjazzuk azt, amit sikerült megcsinálnia a másiknak. Értünk is tette, a kedvünkben is akart járni, és erőfeszítésébe került, dicsérjük meg. Amikor a szerettünk dicsér meg, az a legszívmelengetőbb üzenet a számunkra. Ezzel megerősítést nyer ő is fontosnak tart minket.

Egy vizsgálat szerint, az egymásnak nem bókoló párok idővel már nem is látják vonzónak a másikat. Miért ne szeretném annyira a társam, hogy csak úgy a magam örömére, meg persze az övére, nap, mint nap, ne mondanék neki valami kedveset? A kedves szavak, a mélyenszántó beszélgetések a kötelékünk érzelmi elmélyítését szolgálják. Ha már választottunk, akkor ne végezzünk fél munkát, csináljuk jól a dolgokat. Nem olyan nagy ár megtanulni mit, hogyan mondjunk, és ami talán még fontosabb, mikor hallgassunk. Teréz anyát idézve; „A kedves szavak rövidek és könnyen kiejthetőek, de a visszhangjuk valóban végtelen.” A visszhangban pedig a szeretet végtelen hangja csendül fel.

Ha te is híve vagy a kedves szavak adta minőségi párkapcsolatnak és tetszett ez a cikk, akkor csatlakozz a követőkhöz, hogy ne maradj le a további bejegyzésekről.