„Sikerélményed akkor lehet, ha adott egy konfliktus, amit jól oldasz meg: a megoldása maga a sikerélmény.” (Csernus Imre)
Naponta kerülünk összetűzésbe embertársainkkal. Hol közelebbi, hol távolabbi emberekkel konfrontálódunk. Ez természetes velejárója az életnek. Az azonban már kevésbé, hogy a felmerülő konfliktusok egy részét nem oldjuk fel. Ez sérülést okoz a kapcsolatnak, az adott személyeknek és felesleges stresszforrás, amely egyben gátja az egészséges önértékelésnek. Hogyan rendezzük a nézeteltéréseinket a lehető legkevesebb járulékos veszteséggel?

„Az elme ránk kényszerít egy keretet, amelyet "valóságnak" hív. Ez az önkényes keret hajlamos szinte teljesen függetleníteni magát attól, amit az érzékeink jeleznek.” (Frank Herbert)
Míg gyermekkorban szárnyal a fantáziánk és nincs semmi, amiről azt gondolnánk, ne tudnánk megcsinálni, ez a későbbiekben radikálisan megváltozik. Minél idősebbek leszünk, annál csökönyösebben ragaszkodunk ahhoz, hogy mi már nem tudunk új dolgokat megtanulni. Első éveinktől kezdve elkezdünk kereteket aggatni magunkra, amelyek aztán lehetetlenné teszik, hogy túllépjünk rajtuk. Ez a mentális keretgazdálkodás akadályoz meg abban, hogy tovább haladhassunk a valódi utunkon. Hogyan teszi ezt és mi a megoldás?

"Lehet, hogy a mi házasságunk az égben köttetett, de a karbantartásáról itt, a földön kell gondoskodnunk." (Jerry D. Twentier)
Milyen pompás rátalálni az igazira. Sokáig vártunk rá, kerestük, és egyszer csak meglett. Megismerkedünk, kóstolgatjuk egymást, ízlelgetjük az új kapcsolat ízét. Minden nap varázslatos, várakozással teli, különleges. Ez a fránya szerelem teljesen felforgatja az addigi életünket. Aztán telik az idő, és ami oly gyönyörködtető volt régen, az oly egyhangúvá válik. Megszokjuk egymás mellett, és elillan a korábbi pezsgő varázs. Mi lenne, ha visszahoznánk valamit a régi idők varázsából?

„Az egész gyermek olyan, mint egyetlen érzékszerv, minden hatásra reagál, amit emberek váltanak ki belőle. Hogy egész élete egészséges lesz-e vagy sem, attól függ, hogyan viselkednek a közelében.” (Rudolf Steiner)
Bizonyára észrevették már a gyerekesek, hogy az apróság a korai éveiben olyan, mint egy szivacs, és mindent magába szív. Hogy aztán a legváratlanabb helyeken és pillanatokban törjön elő belőle, amit látott vagy hallott. Nem véletlen érdemes nagy körültekintéssel beszélni a környezetében. Még elővigyázatosabbnak kell lennünk, amikor vele beszélgetünk. Mert minden megnyilvánulásunk jelentős hatással lesz a személyisége formálására. Mit és hogyan mondjunk a legkisebbeknek?

„A nagyság irigységet vet, az irigység gyűlöletet teremt, a gyűlölet hazugságot szül.” (Joanne Kathleen Rowling)
Emberi gyengeségeink egy szelete, amellyel mindannyian megküzdünk. Egy önkéntelen érzés, ami mindenkiben jelen van, különböző erősséggel. Az érzület megjelenését nem irányíthatjuk, de azt, mit kezdünk vele igen. Gondolkodjunk el rajta, jogosan vagyunk féltékenyek vagy sem? Illetve nézzük, mit kezdjünk ezzel az érzéssel?

„Az elvárás mindig nyomasztó, de sosem fogsz megszabadulni tőle.” (Andrea Cremer)
Életünket az elvárások bűvkörében éljük. Elvárjuk a gyerekünktől, hogy jól viselkedjen. Elvárjuk a párunktól, hogy hűséges legyen. Elvárjuk a munkaadónktól, hogy kifizessen minket. Elvárjuk a barátunktól, hogy mellettünk álljon. Elvárjuk a szupermarkettől, hogy ne romlott árut sózzon ránk. Elvárjuk, amikor utazunk, hogy a járatunk ne késsen. És ha valamely elvárásunk nem teljesül, akkor felhúzzuk magunkat. Egy mindannyiunkban jelen lévő erős igényről van szó. De vajon jogosak vagy sem az elvárásaink? És miért okoznak oly sokszor kiábrándultságot?

„A családi kapcsolatokat mindig érdemes ápolni, amint a jó társaságot is helyénvaló keresni.” (Jane Austen)
Hazaérve a lakásba lépve rendszerint levesszük a cipőnket. Ugyanezt nem feltétlenül tesszük meg a napi gondjainkkal. A ránk zúduló stresszből, nyomásból nem ritkán otthonra is jut. A feszültség csak gyűlik bennünk, s míg a munkánk során igyekszünk mindenre és mindenkire jó képet vágni, addig a háziaknak már nem mindig jut belőle. Talán itt fogy el a türelem, de rajtuk csattan az ostor. Mivel tehetjük otthonosabbá a légkört esténként egy nehéz nap után?

"A legjobbat nem akkor tesszük másokért, ha megosztjuk velük a vagyonunkat, hanem akkor, ha felfedeztetjük velük a sajátjukat." (Jerry D. Twentier)
James Evered-től származik az alábbi felvetés. Vegyünk egy futballcsapatot és ajánljunk minden játékosnak plusz 20%-os prémiumot, két feltétellel. Az egyik, hogy a meccsek alatt egyetlenegy néző sem lehet a stadionban, a másik, hogy sem a mérkőzés előtt, sem közben, sem utána nem jelenhet meg semmiféle sajtóhír a rangadóról. Vajon meddig élveznénk a játékosok ezt a fajta küzdelmet, ha épp a teljesítményükkel kapcsolatos visszaigazolások nem nyernének teret? Tartja magát a nézet, mely szerint az emberek motivációjának legfőbb eszköze a pénzt. Ám több dologgal is tettre sarkallhatjuk őket. Köztük például a megfelelő dicsérettel.

„Az igazi barát a legnagyobb kincs - és minden kincs közül ennek megszerzésére gondolunk legkevesebbet.” (Francois de La Rochefoucauld)
Napjainkat a felületes kapcsolatok tömkelege jellemzi. Boldog boldogtalan jelölgeti be a másikat a Facebook-on csak azért, mert két szót váltottak a pékségben. Gyűjtjük az ismerősöket, mint munizmatikus a régi érméket, de ezek csak számok, nem értékes kontaktok. Sokan tévhitben élnek. Attól mert valaki visszajelöl még nem lesz ténylegesen az ismerősünk. Ahogy egy rövid beszélgetés után sem válnak az emberek igaz barátokká. Milyen vonásokkal büszkélkedhet egy jó barát, egy nagyszerű barátság? Mit jelent jóbarátoknak lenni?

„A kedvesség az a nyelv, amelyen a süket hallani tud, a vak pedig látni.” (Mark Twain)
A mindennapokban a legegyszerűbb házi beszélgetések során is esélyünk van erősíteni, illetve gyengíteni a párkapcsolatunkat. Rajtunk múlik, milyen hangnemben, szóhasználattal élünk, ám amit alkalmazunk az biztosan hatással lesz a közös életünkre. Vagy bezárunk a másik előtt vagy egyre nyitottabbá válunk. Nézzünk néhány hétköznapi szituációt, valamint azt, milyen formában adhatunk a kommunikációnknak olyan kereteket, amelyek közelebb hoznak egymáshoz.